Ganan trofeo “Tanatógrafo” de Neftalí, por su estilo evocador, más que explícito, y su juego con la idea y las imágenes de la catástrofe, y el cuento sin título de Sub, que crea una parodia imprevisible y afilada.

Por única vez, además, otros dos trofeos van para dos textos que por su extensión no son precisamente minificciones, pero en cambio se dejan leer como muy interesantes homenajes: “Todos somos Mercer” de Felipe Kadick, versión retorcidísima de ¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas? de, justamente, Philip K. Dick, y “Si no fuera el fin del mundo”, con un guiño a Cormac McCarthy (y cierto humor que no se encuentra en La carretera, la novela homenajeada) de Rafael Tiburcio.

Finalmente, reciben menciones “Química” de Rafael, el cuento sin título de Iván, “Sueño” de Miguel Lupián y el cuento sin título de Gerardo Esparza.

Gracias a todos por participar, felicidades a los ganadores y nos leemos mañana con el concurso de octubre, especial del cuarto aniversario de esta bitácora y que tendrá premios especiales.

Saludos y gracias a todos.

¿Estás loca? ¿Porque carajos traes eso?

Y yo sin más conteste :

PORQUE NUESTRA RELACIÓN APESTA. TÚ ERES TAN DAÑINO PARA MI ESTABILIDAD, QUE ES LA ÚNICA FORMA DE ESTAR CERCA DE TI. ERES VENENOSO Y NO ESTOY DISPUESTA A VOLVER A ENFERMARME DE AMOR POR TI.

Me di la media vuelta, y corrí hasta llegar a casa donde estaba a salvo.

“Debimos suponerlo.” , Se repetía insistentemente mientras se alejaba de la ciudad ataviado con su máscara antigases y su traje para evitar la lluvia de radiación.

“Poco a poco se fueron introduciendo en la sociedad. Una vez infiltrados en puestos clave se hicieron del poder. Phillip K. Dick resultó ser, no un excelente escritor de ciencia ficción sino de literaura de anticipación. Nos avisó de manera críptica pero nunca fuimos capaces de descifrar el mensaje: El caos financiero, el calentamiento global y todos los problemas mundiales no eran más que las ingeniosas herramientas para deshacerse de nosotros poco a poco. Ellos ni siquiera se molestaban en retirarnos. Se dedicaron a desarrollar heramientas globales de destrucción y exterminio”.

“Debimos suponerlo”, prosiguió a medida que se alejaba del caos citadino

“Cuando se derritieron los polos y explotaron las burbujas de metano incrementando de manera notable la temperatura del planeta; Cuando las redes sociales crecieron de manera exponencial y se apoderaron poco a poco de toda la información; Cuando se agruparon cambiando su nombre a Sidney Corporation; Cuando ese monopolio comenzó a circular un catálogo con los nombres y precios de todos los seres existentes, nosotros incluidos; Cuando entramos en guerra global; Cuando entre los sobrevivientes se propagó el Mercerismo; Cuando comenzaron a circular en secreto las cajas de empatía que ellos ocupaban para fundirse con Mercer. Un día pude colarme a una de sus casas, robar una de esas malditas caja de empatía y tomándola por sus asas experimentar la sensación mística de fundirme con Wilbur Mercer y no…no era el viejecito que mencionaba K. Dick en su novela y por supuesto no se trataba de Al Jarry, el oscuro actor. ¡Wilbur Mercer era el mismísimo Phillip K. Dick! Él era el mesías creado por ellos y para ellos y les decía a detalle lo que debían hacer y ellos lo seguían al pie de la letra. Sus herramientas de exterminio ya habían sido puestas en marcha y ýa no era necesario hacer nada para que prosperaran. Lo hacían por ellas mismas…

Solamente había que dejar hacer. El no futuro ya había comenzado para nosotros en el presente…”

Avanzó en solitario hasta encontrar un espejo de agua. Sabía que no era potable pero se encontraba muy fatigado y necesitaba refrescarse. Cuando se despojó de la máscara le extrañó que la contaminación no le sofocara. Sintió un escozor en el ombligo y descubrió horrorizado que su naciente sospecha tenía sustento: un panel de control ingeniosamente oculto se encontraba en su abdomen. Se lamentó de no tener un test de Voigt -Kampff a la mano. Ya para ese momento sabía que sus recuerdos eran producidos por un chip implantado y lo comprobó al descubrir, reflejado en las prístinas aguas el rostro de Phillip K. Dick en el lugar donde debía estar el suyo. Era idéntico a los demás sobrevivientes salvo por el número de serie que seguramente lo distinguía.

“Todos somos Mercer”, pensó.

A los seis años atrapé una rana durante un paseo familar en La Marquesa, la metí en un frasco para que nadie me la quitara y frasco con rana adentro los olvidé en mi casa, escondidos en un closet. Obviamente la rana murió. Cuando mi hermano, cuatro años mayor, preguntó un día por mi ranita, salí corriendo a buscar el frasco. Lo encontré detrás de unas cajas justo donde lo había escondido un mes atrás pero lo que ya no encontré fue mi ranita dentro de él. Se había disuelto por completo en el agua otorgándole un extraño color verde-amarillento y un olor fétido que descubrí en cuanto me atreví a abrir el frasco mismo que cerré de inmediato haciendo cara de fuchi. Cuando le dije llorando que no quedaba nada de ella me pidió que lo siguiera a la azotea. Ahí metió el frasco en una bolsa de plástico, le dio vueltas sobre su cabeza y frasco con rana disuelta fueron a estrellarse en una azotea lejana. No me dio tiempo de protestar por ello. Al grito de: ¡córrele cabrón que nos agarran! salió disparado corriendo escaleras abajo y yo atrás de él sintiendo cómo fluía la adrenalina a través de todo mi cuerpecito. Eso fue para mí el principio de la bomba bacteriológica. No pude dormir esa noche de la emoción.

Al año siguiente me encontraba con mi hermano y sus amigos, todos ellos de su misma edad, festejando las fiestas patrias. Habíamos hecho un concurso para ver quien hacía saltar un bote lo más alto posible por medio de palomas llenas de pólvora. Yo me guardé en mi bolsillo la más grande sin que nadie se percatara de ello. Ya la había olvidado cuando nos paramos en una esquina para cruzar la calle. Venía llegando un trolebús. Fue entonces que me acordé de la paloma en mi bolsillo y se me ocurrió la idea: le hice la parada. Solamente el chofer me vio y pensando que todo el grupo abordaría el trole abrió su puerta. Yo aproveché para encender la paloma y, con un rápido movimiento de mano lanzarla al interior. Como quienes me acompañaban no se dieron cuenta que le hice la parada al trole nadie abordó. El chofer al paso del tiempo y como nadie abordaba seguramente pensó que se trataba de una broma, cerró la puerta y en eso explotó la paloma en el interior, intensificándose el ruido que se produjo. Esta vez fui yo el que salió corriendo como tapón de sidra seguido por mi hermano y sus amigos. En mi loca carrera se me iba saliendo un zapato y me lastimaba la planta del pie por lo que terminé aventándolo de una patada a media calle y seguí corriendo sin él. Al llegar a la casa mi hermano me preguntó qué había pasado. Él y sus amigos creían que había explotado una llanta del trole pero les extrañó que saliera yo corriendo. Apenas podía respirar pero entre jadeos les expliqué lo que había hecho. Me dieron tremenda pamba y mi hermano me mandó a recoger el zapato con la amenaza de decir en la casa porqué no lo llevaba puesto. Asomé la cabeza a la calle donde hice explotar la paloma y ya se había ido el trole. Me dirigí tranquilamente a recoger mi zapatito. Me sentía muy orgulloso. Esa vez había yo tomado la iniciativa.

A los dieciséis años aprendí en las clases de química de tercero de prepa las propiedades del Bromo como irritante y la acetona como agente difusor así que con esa información fabriqué gas lacrimógeno y lo guardé en un frasco. Tiré la sustancia en los retretes del baño para hombres y le pedí a una amiga que lo hiciera lo propio en el baño de mujeres. Se armó un caos tremendo. Fue muy divertido pues nunca supieron quien lo hizo. Ahí aprendí el valor del anonimato.

Finalizaba el año 2009 cuando entré a trabajar en un lugar donde me trataban muy mal y guardaban químicos de pureza industrial. Investigando las propiedades en Internet y combinando varios de ellos logré producir una sustancia altamente corrosiva, lábil e inestable. Me protegí con una máscara antigases y con un traje fabricado especialmente para detener el ataque del producto. Lo vertí en los retretes de la oficina. Me senté tranquilamente en mi lugar a esperar el resultado. En ese momento me inundó la extraña satisfacción que produce la venganza.

La sustancia se propagó más de lo imaginado en una suerte de reacción en cadena, al parecer interactuando de manera inesperada por mí con el nitrógeno del ambiente, el elemento más abundante, y atacando todo ser vivo a la redonda el cual no estuviese protegido contra sus efectos.

Desde entonces me encuentro vagando solo, protegido con mi traje especial y con la esperanza de encontrar algún otro sobreviviente pagando el altísimo precio de mi curiosidad desmedida.

THX no es ni la sombra del máximo alcance de la tecnología audiovisual, el HDO (High Definition Odor u Olor de Alta Definición en español). Ambos proyectos desarrollados por Lucasfilm Limited, fundada por George Lucas.
Cannes, Bollywood, La Academia (la de las Artes y las Ciencias Cinematográficas, no la de TV Azteca), Johnny Depp y sobre todo la propia Lucasfilm Limited, se ven amenazados ante las posibles consecuencias de dotar de olor al cine.
HDO podría cambiar el curso de la industria hasta ahora audiovisual. Los oídos más exigentes han sido satisfechos por el THX, pero ese avance no ha llegado a ser tan contundente para decir -vamos a escuchar tal o cual película. No, seguimos viendo las películas (o leyéndolas en México).
¿Por qué es una amenaza? No se ha logrado la manera de editar los olores, no hay software capaz de “doblar” los olores o de generarlos en un estudio. Todo olor registrado en el rodaje será el mismo que llegue a cada fosa nasal de la audiencia.
Los primeros afectados serían los responsables del invento, su creador Tomlinson Holman, la empresa Lucasfilm Limited y George Lucas. Las ganancias millonarias que han generado por ejemplo las sagas de Star Wars, Indiana Jones y Jurassic Park, serían inversamente proporcionales a la magnitud de la banda olfativa, por llamarla de alguna forma.
La primera, con toda certeza sería una mezcla de perro mojado, cloaca intergaláctica y feromona extraterrestre. Y es que entre el legendario Chewbacca, Jabba the Hutt y las ingles sudorosas de la Princesa Leia , el panorama nasal no puede ser otro.
Lo inmensamente escatológica que podría resultar Jurassic Park, las secreciones aventureras de Indiana Jones estelarizadas por Harrison Ford y la fama de maloliente de Johnny Depp, es el halo de mie… Miedo, un halo de miedo es que rodea a la industria cinematográfica, incluso en el cine independiente.
Los contras del HDO no son pocos, la frase de salir de manita sudada al cine, sería literal, el invento es un traje amarillo de acrílico que no permite ni chuparse los dedos después de comer palomitas, vaya ni siquiera se puede comer palomitas. Y por mucho, más estorboso que los pequeños lentes azul y rojo de las películas 3D.
La invención puede incluso modificar el carácter concreto de cine que le otorga la imagen y volverse más abstracto por el olfato, por ejemplo, ¿qué responder cuando después de haber visto una película se nos pregunte cuál fue su esencia?