Quise escribir Gal y Matías

Un abrazo a todos…

Muchas gracias!
saludos

Delfín

Gal y Matías, al igual que Eng y Chang nacieron unidos por el vientre, pero, a diferencia de ellos no podían ser llamados literalmente siameses ya que aunque Gal tenía aspecto asiático, Matías era un poco más “bronceadito” tirando al tipo africanoide.

Además de estar unidos por el vientre los unía a Eng y Chang otra particularidad a saber que la naturaleza había sido muy cruel al juntar parasiempre a dos seres tan opuestos pues mientras:

Gal era de tipo asiático, Matías era africano;
Gal era todo sonrisas, Matías era serio, como de piedra;
Gal era culto, Matías un ignorante;
Gal era modelo de prudencia, Matìas era un maldito pendenciero;
Gal era honrado, Matías un truhán;
Gal era religioso, Matías era ateo;
Gal era amable, Matías era un patán;
Gal era piadoso y todo bondad, Matías sumamente cruel y malvado;

En resumen Gal era virtud y Matías era “todo pecado”.

Para empeorar la situación, Gal a quien solamente le funcionaba el lado derecho de su cuerpo, era zurdo y Matías a quien en correspondencia solamente le funcionaba el lado izquierdo de su cuerpo era diestro…

¡Diestro en el manejo de la mentira, las intrigas y la maldad mismas que su cerebro maquinaba en todo momento!
y las usaba a “diestra y siniestra” causando más de un problema a Gal.

Todo lo anterior no fue obstáculo para el amor que en más de una ocasión tocó a la(s) puerta(s) del(os) corazon(es) de ese Galimatías de ser que eran Gal y Matías, pues si bien Eng y Chang los autènticos e històricos siameses, marcharon a Norteamérica, se casaron con unas hermanas y, no es que seamos chismosos pero es un misterio cómo hicieron para tener descendencia, pero es un hecho que la tuvieron, Gal y Matías no se quedaron atrás en ese rubro y de entre las
múltiples parejas que tuvieron la más célebre de ellas fue Doña Hidra de Lerna famosa griega entre cuyas
particularidades la más notable fue que si se le cortaba la cabeza crecían dos nuevas testas ahí donde se había
realizado el corte.

También fue famosa doña Hidra por inspirar ideas para el desarrollo de algoritmos en informática como es el caso de la búsqueda binaria pero lo que la llenó de gloria fue la frase que acuñó al morir mientras Hércules le había propinado veinte cortes en la cabeza, en el mismo punto, antes de hundir la espada en el corazón:

“un millón cuarenta y ocho mil quinientas setenta y seis cabezas piensan mejor que una”

Y es curioso que haya sido precisamente ese número (1048576 = 2 elevado a la vigésima potencia) la cantidad de hijos que hayan procreado Gal, Matías y la Hidra de Lerna.

¡Todos y cada uno de ellos literalmente un auténtico dolor de cabeza!

Ya que no todos eran negros ni todos asiáticos, no todos hombres ni todos mujeres (ya parece adivinanza) sino que tenían la particularidad de cambiar de raza y sexo así como de los caracteres y conductas heredados de sus padres
es decir uno podía ser en un momento una virtuosa dama asiática y en un segundo ser un cruel guerrero africano.

Lo peor de todo es que los 1048576 seres habían nacido al igual que Gal y Matías ¡unidos por el mismo vientre!

Abrumados por ello y en un arranque de soledad y aburrimiento Gal y Matías adoptaron un hijo de quien solamente sobrevive hasta nuestros días su tataranieto.

La historia anterior fue narrada por Felipe Huerta, chozno (hijo del tataranieto) adoptivo de Gal, Matías y la Hidra de Lerna cuando su maestra de sexto año de primaria le solicitó su tarea de redacción acerca de los siameses.

Al oir tan absurda historia la maestra, horrorizada, le arrebató la hoja que tenía el niño entre sus manos, la leyó de nuevo y le dijo enojada:

¡Esto es un Galimatías!

A lo que el niño muy serio le contestó:

No señorita, no es un galimatías es la historia de Gal y Matías, padres adoptivos de mi tatarabuelo tal y como ellos mismos me la contaron anoche durante un sueño y … le juro por la Hidra de Lerna y el Osito Bimbo que es verídica.

No se sabe a ciencia cierta si, como se ha venido afirmando en la religión china desde el siglo IV de nuestra era es verdad que el universo fue creado por el dios Pan Gu ni tampoco que cinceló todo cuanto existe durante 18,000 años mientras él mismo crecía cada día que pasaba. Tampoco parece ser cierto que al final su cuerpo adquirió las dimensiones del universo, ni que sus ojos dieran origen al Sol y la Luna; ni su mente a las montañas, ni sus miembros, a las cuatro partes del mundo; ni su carne a la tierra; ni su sangre a los ríos Y cada vez se duda más sobre todo de que la especie humana se haya formado a partir de un piojo que Pan Gu tenía.

Parece a últimas fechas más plausible la hipótesis que afirma que Pan Gu en realidad era una deidad menor, quien solamente fue famoso debido a que se atrevió a retar a un dios cruel y vengativo (de quien prudentemente omitiremos su
nombre por temor precisamente a invocarlo).

Fue, según se cuenta, debido a su intrínseco carácter dubitativo que Pan Gu perdió la batalla y por ello fue castigado al más humilante de los tormentos (aunque también fue castigado como en todos estos casos por desobedecer a
sus padres pero eso es historia aparte),

El dios vencedor, cuyo nombre en esta ocasión estuvimos a punto de mencionar (pero no caeremos en tal imprudencia ¡Dios nos libre!) dictó entonces tajante e inflexiblemente su sentencia:

“Siendo el dia 28 de los corrientes se dicta sentencia contra la deidad Pan Gu quien habiendo sucumbido a la duda, la peor de las debilidades de una dios y para servir de ejemplo a las futuras generaciones de aquellos que algunos creen
que provienen de uno de sus piojos se le condena por tanto a ir a la tierra cada cien años por un periodo de veinte dias naturales no aplicables a sus vacaciones a quedar atado a una estructura de la cual sólo podrá estar en condiciones de
atisbar el entorno que le rodee por medio de un orificio de treinta por veinte centimetros o de diez por diez pulgadas con un margen de mas o menos el tres por ciento que para tal efecto tendrá la misma.

Ahí los supuestos descendientes de uno de sus piojos, para más oprobio de la susodicha deidad y para regocijo del abajofirmante, podrán arrojarle los proyectiles que tuviesen a bien desear.

El abajofirmante sugiere a saber, lodo y excremento o en su defecto frutas y verduras de la estación”

…

En 2008 Pan Gu ha aparecido durante la celebración de los Juegos Olímpicos de Beijing en un parque temático dentro de una estructura que muestra la máscara de un negro y el orificio donde de tanto en tanto la susodicha castigada deidad
asoma la mollera.

Los visitantes de ese parque, azuzados por lo que reza un letrero que menciona la leyenda, no dudan en gritarle improperios al que llaman “dios al que le otorgamos el maleficio de la duda”, al tiempo que se divierten, la mayoría de ellos literalmente como chinos, no dudando tampoco en probar su puntería lanzándole toda clase de proyectiles incluidos los indicados en la leyenda y que aqui por decencia nos negaremos a volver a mencionar.

Pan Gu, al ver el comportamiento de los descendientes de uno de sus piojos solamente sonríe y estoicamente piensa:

“Cada vez falta menos tiempo de suplicio” mientras planea a cuál universo irá de vacaciones en el siglo que viene.

El dios sabe que la historia anterior lleva implícita una enseñanza pero duda en la conveniencia de darla a conocer a los descendientes de uno de sus miserables piojos.

Al fin sucedió un día, ya lo habían anunciado los medios globales con bombos y platillos, pero nadie pensó que pudiera se cierto, más sin embargo la convención de religiones se llevó a cabo. Todo transcurría sin novedad, poco a poco iban arribando los representantes de los diferentes credos alrededor del mundo; se habían fijado dos temas principales: la tolerancia y el respeto, y así era. El cristiano protestante saludaba al papa, el papa sonría al judío, el judío estiraba su mano al musulmán, el musulmán felicitaba al dalái lama, el dalái lama dio la bienvenida a los santeros, los santeros intercambiaron palabras cordiales con los taoístas… incluso los ateos estaban presentes. Todo era miel sobre hojuelas, hasta que de pronto se escuchó un ronquido de angustia; todos voltearon, e incrédulos no dieron cabida a lo que veían: en el rincón más apartado, en un intento por poner de manifiesto sus creencias, un budista con sonrisa de oreja a oreja ahorcaba a un árabe.

Mi mamá siempre me repite que tengo la cabeza hueca; pero se equivoca: la llevo bien llenita, sólo que de aire caliente. Por eso, cada tanto, cuando se me olvida lastrarla con cierto tributo de páginas por día, la muy pícara, cual globo, intenta escapárseme. ¡Ay de mí, sino fuera por la velocidad que han adquirido mis manos para abortar sus incursiones aéreas! Sin embargo, ése no es mi mayor infortunio. El susodicho tiene nombre y apellido: Juan Pérez. Triste rival y peor compañero de aula que siempre ha envidiado todo lo mío: mis zapatillas deportivas, mis libros de aventuras -eso que no le gusta leer-, hasta los besos que yo creía tan a escondidas de Verónica.
Pero, sé que, además, anhela mi cuerpo desde que lo vi, en la primera oportunidad que tuvo hace un mes, correr hacia mí con su cabeza entre las manos infinitamente extendidas… Me horroriza siquiera esbozar qué hubiera acontecido conmigo de no ser por aquella bendita piedra en el camino.

(Versión corregida. Disculpen.)